Vtipy o práci a povoláních - různé

Vážení a milí úředníci,
prosím Vás, abyste byli opatrnější a přesnější na WC, jinak začnu podlahu na tomto WC a Váš kávovar v kanceláři mýt stejným hadrem.
S pozdravem
Vaše uklízečka

Já se práce nebojím, klidně si vedle ní lehnu.

Lístek na dveřích cukrárny: „Přijmeme do práce prodavače - diabetika.”

Víte, jaké je nejhorší zaměstnání na světě?
Jediný zaměstnanec nonstopu.

Z valné hromady jedné akciové společnosti: „A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co.”

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz se daruje vedoucímu!

Velký, prosperující, kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něj jenom podívá a hned ho posílá pryč.
„Dejte mi šanci, abych vám ukázal, co umím,” žádá vyzáblý chlapík.
„OK. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?” říká náčelník dřevorubců. „Vem si svou sekyru a poraz ji.”
Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře.
„Tak jsem ten strom sundal,” povídá.
Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: „Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?”
„V Saharských lesích,” odvětí maličký muž.
„Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?” namítne náčelník.
Malý chlapík se zasměje a připustí: „No ano, tak tomu říkají teď.”

„Mě živí chyby druhých. Víte, kdo jsem?”
„???”
„Výrobce gum a zmizíků.”

Učeň si stěžuje: „Ty kámo, já snad budu muset dát výpověď ze zdravotních důvodů.”
„Ty, vždyť jsi zdravý jako ryba?”
„Já jo, ale mistr když mě vidí, tak se mu dělá zle!”

„Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář”
„A jaký máš kapitál?”
„Pět dcer!”