Vtipy o náboženství

Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká: „Všimnul jste si, synu, taje...”
A mladík na to: „A která?”

„Dnes budete vybírat do kasičky hned při příchodu,” říká kněz babičce, která má na starosti vybírání peněz.
„Ale jak to? Vždycky se vybíralo na konci mše.”
„Protože dnes hodlám kázat o šetření.”

Bůh vám odpovídá na všechny vaše modlitby.
Jen na většinu z nich odpovídá „Ne”.

Palestina - rok 33. Ježíš přichází do domu, kde má být slavnostní večeře s apoštoly. Už zdáli slyší hurónský řev, smích a zábavu a když vstoupí, vidí zlité bavící se apoštoly. Zavolá si svatého Petra a nechápavě se ptá: „Petře! Za co, prosím tě, pijete? Vždyť nemáte peníze.”
„No já nevím,” drbe se Petr za uchem, „to prý Jidáš někde udělal dobrý kšeft!”

Modlitba pana Dallese: „Velký Bože, pomoz mi! Ty ses přeci smiloval nad docela cizími lidmi, proč ne nade mnou?”

Jde chlápek po mostě, a uvidí druhého chlápka, jak balancuje na zábradlí a očividně se chystá skočit. Běží k němu a celý udýchaný povídá: „Hej, stůjte, nedělejte to!”
„Proč ne?”
„Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!”
„Co třeba?”
„Nooo, třeba... Jste věřící nebo ateista?”
„Věřící!”
„Já taky! Jste křesťan nebo žid?”
„Křesťan.”
„Já taky! Jste katolík nebo protestant?”
„Protestant.”
„Já taky! Jste episkopál nebo baptista?”
„Baptista.”
„Já taky! Jste z baptistické církve Páně nebo z baptistické církve hospodina?”
„Z církve páně.”
„Bezva. Já taky! Jste z původní církve páně nebo z reformované církve páně?”
„Z reformované církve páně.”
„Já taky! Jste z reformované církve páně reformou v roce 1879 nebo z reformované církve páně reformou v roce 1915?”
„Z reformované církve páně reformou 1915!”
„Chcípni, ty kacířský bezbožníku!”
A shodil ho dolů...

Mojžíš a Ježíš jdou společně krajinou a konají zázraky. Jeden něco předvede, druhý to udělá po něm - až dojde na chůzi po vodě. První jde Mojžíš a vystřihne parádní krok tam a zase zpátky. Pak vykročí Ježíš, ale okamžitě stojí po pás ve vodě.
Mojžíš se skloní, pomáhá mu na břeh a při tom zašeptá: „To musej po kamenech, kolego. Po kamenech!”

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje: „Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?”
Ježíšovi se to ale nelíbí: „Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?”
A Duch svatý říká: „Jasně, pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.”

„Pepo, jak jsi mohl ty, takový věřící, v kostele tak nadávat na pánaboha? No, vysvětli mi to!”
„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku, zdědil jsem zahradu. Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek. Pak jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem tvé telefonní číslo!”

Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: „Co ještě mohu říci?”
A z jedné lavice se ozval jasný hlas: „Co takhle ‚Ámen’?”