Vtipy o náboženství

Jak nejlépe pobavíš Boha?
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna.

Věřící: „Sbohem.”
Ateista: „Raději bez něj!”

Bůh prý zná všechny odpovědi. Tak proč ještě nevyhrál v Milionáři?

K papeži do kanceláře vtrhne skupina maskovaných mužů. Srazí ho na zem, tlučou ho, kopou do něj, rozmlátí všechno zařízení a nakonec kancelář zapálí. Když útočníci odcházejí, papež těžce zvedne hlavu ze země a zeptá se: „Co jsem vám udělal?”
Jeden z útočníků se na něj podívá a chladně odpoví: „Ty nic. To je vzkaz pro tvého šéfa.”

Když Bůh stvořil zemi, stvořil také rozličné druhy zvířat. Některá zvířata byla nespokojená. Když se stížnosti začaly hromadit, řekl si Bůh, že si s nimi promluví. Přišli velbloud, žirafa a slepice. Velbloud povídá: „Pane, ten hrb je opravdu protivný a směšný.”
„Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, tak se nemusíš bát hladovění ani žízně.”
„Aha, rozumím. Děkuji, pane.”
Žirafa si stěžuje: „Pane, opravdu si myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít, sotva dosáhnu na hladinu.”
„Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít dostatek potravy, kde ostatní budou hladovět.”
Když žirafa odešla, Bůh se obrátil na slepici, která hned spustila: „Pane, mě neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo zadek větší!”

Víte, proč byl Ježíš ukřižován a ne třeba utopen?
Umíte si představit mít nad dveřma akvárko?

Co neměl Adam v ráji?
Volební právo.

Profesionální boxer je právě v ringu a dostává pěknou nakládačku. V publiku sedí jeho matka a vidí, jak je hrozně bit. Vedle ní sedí kněz a ona mu říká: „Otče, modlete se za něj.”
A on na to: „Budu, ale možná by pomohlo, kdyby vrátil úder.”

„A v Boha věříš?”
„Jasně, velmi hluboce.”
„A za co se modlíš?”
„Jako všichni - aby mne nezavřeli, aby se žena nedozvěděla, no a taky, aby mi v ráji rezervoval trochu místa.”

Přišel mladý muž ke zpovědi a povídá: „Vaše ctihodnosti, hřešil jsem, měl jsem nemanželský poměr.”
„To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!”
„Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,” odpověděl mladík.
„Tak to musela být ta hezoučká cikánka Aranka Holomková!”
„Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,” na to mladík.
„Tak tedy zcela určitě ta přistěhovalá nádherná ruska Olga Četčenkovová!”
„Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,” opět tvrdošíjně mladík.
„Tak dobře, pomodlete se pětkrát Otčenáš a čtyřikrát Zdrávas Maria a bude ti odpuštěno, synu.”
Mladík vyjde před kostel a potká kamaráda, který se ho ptá: „Jak jsi dopadl?”
„Dobře, obdržel jsem pětkrát Otčenáš, čtyřikrát Zdrávas Maria a tři dobré tipy!”