Vtipy o mužích a ženách

Paní manželovi: „Když přijdeš domů dřív než já, nech svítit světlo.”
„Nevím proč, vždyť mám baterku!”

Víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu?
Kde nic není, ani smrt nebere.

Jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný, oboje stačí pochovat a je klid.

„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?”
„Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.”

„Drahý, rozbila se nám pračka,” oznamuje muži, když se vrátí večer z práce, ženuška. „Dokážeš ji opravit?”
„Ne,” odpoví chlap.
„A taky se rozbila mikrovlnka,” pokračuje manželka. „Tu opravit umíš?”
Pán zase, že ne.
„A televize,” říká paní. „Tu už snad nějak dovedeš dát do pořádku, ne?”
„Ne,” povídá chlápek zase.
„Kčertu!” rozčílí se manželka. „Je vůbec něco, co dokážeš opravit?!”
„Ano,” odvětí manžel. „Písemky.”

Jedna mladá paní má kromě manžela také pár milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek. Paní zvolá: „Ježíši Kriste, to je manžel!”
A schová milence do koupelny.
Jenže to není žadný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá: „Ježíši, to je manžel!”
A zavře milence na WC.
Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Začnou se k sobě mít, ale opět zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po dlouhé cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká: „Tak už vám ten kohoutek těsní.”
Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí: „Tak už vám to WC splachuje.”
Manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí chlap v noční košili a říká: „Tos ještě nikdy neviděl mola?”

„Upřímnou soustrast, sousede. Musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.”
„No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí.”

Říká paní kamarádkám: „Ten můj je jako děcko - celý den s flaškou a večer leze po čtyřech!”

Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá: „Ty mámo, dneska by to možná šlo...”
„A co jako?”
„No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.”
„A co jako?”
„No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do háje!”

„Můžeš mi na ráno připravit ty golfové ponožky?”
„Vždyť ty golf nehraješ. Které to jsou?”
„Ty s osmnácti dírama!”