Vtipy o mužích a ženách

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.

Proč nemůže být ženská kominíkem?
Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí?

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř jako první?
No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.

„Představte si, včera jsem ve své posteli našla minci. Příjemný pocit.”
„Asi se někdo chce vrátit.”

Ptá se již ne zcela mladá manželka muže: „Nezdá se ti, že mi ta okurková maska pomohla k lepšímu vzhledu?”
„No rozhodně,” dá jí za pravdu manžel. „Jen nevím, proč sis ji sundala?”

Manželka oznamuje těsně po svatbě manželovi: „Miláčku, jestli chceš, aby naše manželství bylo dlouhé a šťastné, slib mi, že se nikdy nepodíváš do krabice pod mou postelí.”
Manžel se podiví, ale slíbí, že se nepodívá.
Vydrží to třicet let a pak mu to nedá a jednou se podívá. V krabici uvidí tři prázdné lahve od piva a balíček s pětitisícovkami. Nic nechápe a večer se ptá ženy: „Promiň mi, že jsem to nevydržel, ale dnes jsem se podíval do té krabice. Můžeš mi vysvětlit, co to znamená, a proč jsem se tam neměl dívat?”
„Ty jsi vůl,” povídá manželka. „No dobře, tak já ti to povím. Vždy, když jsem ti byla nevěrná, dala jsem si pak jedno pivo.”
Manžel si v duchu řekne: „To není tak špatné, to já byl nevěrný určitě vícekrát.”
Nahlas se zeptá: „A co znamenají ty peníze?”
„Víš, vždy když byla krabice plná, vrátila jsem flašky.”

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: „Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?”
Muž: „No ano, mám.”
Dívky: „Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?”
Muž se otočí směrem k manželce a volá: „Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?”

Píše manžel manželce domů z lázní: „Drahá, pošli mi prosím tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!”
Na druhý den dojdou 4 tisíce korun a telegram: „A nech si to taky rozšířit!”

Žena se zlobí na muže: „Nemusíš být genetik, abys udělal kedlubnové zelí!”

„Kde jsi vzal ty nové montérky?”
„Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel.”