Vtipy o mužích a ženách

„Moje žena mně neustále běhá za jinými,” stěžuje si kamarád v hospodě u píva.
„Neboj se, však ona za tebou v šedesáti doleze.”

Muž drží tchyni hlavu v napuštěném dřezu a při tom telefonuje s manželkou: „Buď klidná, Božka, s tvou matkou jsme konečně našli společnou řeč! Dokonce jsme se společně pustili do nádobí...”

Přijde chlápek domů, vejde do ložnice a nevěřícně zírá na postel. Tam manželka v nejlepším s pohádkovým Večerníčkem. Manžel začne svolávat hromy blesky.
Jeho stará vyhrožuje: „Uklidni se, Jardo, nebo řeknu chlapům v hospodě, že se po příchodu domů díváš na Večerníčka!”

Před domem Matouškových čekají manželovi kamarádi. Paní Matoušková jim vyjde vstříc se slovy: „Tak co, jakou kravinu jste si zase vymysleli, abych Františka pustila ven?”

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

„Firnajz, Juro. Co sa to s tebú děje? Dyť na tobě chodijú už enem třaslavice!”
„Ja, Ozefe, pohromú ženáča néni tajná milenka, ale fest zachovalá švigrmutra!”

Jak se říká muži, který ztratil 90 % mozku?
Vykastrovaný.

„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla,” vypráví paní Horáková kamarádkám. „Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš, a tak jsem tam zůstala!”

Jak se pozná absolutně průměrná manželka?
Zeptá se, kdy se hodláš laskavě vrátit.

Proč Mojžíš vodil vyvolený lid čtyřicet let po poušti?
Přece by se chlap někoho nezeptal na cestu...