Vtipy o mužích a ženách

Vrátí se manžel domů, manželka v posteli s milencem. Milence vyhodí oknem, chystá se na manželku a ta mu vyčítá: „Proč se rozčiluješ? Když na to koukáš na videu, můžou ti oči vypadnout!”

Závidí kamarádka té druhé, že vypěstovala tak velké okurky a pořád vyzvídá, jak to dělá. Nakonec se dozví, že sazenici dá pod igelit. Přijde hned domů a chce to zkusit. Zasedne k šicímu stolu a ušije manželovi igelitové trenky.

Proč hned rozvod! To ti, má vílo, nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?!

Víte, o co přichází svobodná žena?
O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

Vzbudí se chlap po hrozném flámu, vedle cizí ženská a říká jí: „Kolik máš proboha roků?”
„No tolik, na kolik vypadám.”
„To není možný, tak dlouho člověk nežije!!!”

Jsou tři muži u propasti a chtějí se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel. A oni říkají: „Hele, orle, splň každýmu jedno přání.”
Orel říká: „Tak jo.”
A ten první: „Já bych chtěl tak dlouhý nohy, abych to přešel.”
Orel to splní, ale on šlápne vedle a spadne.
Ten druhý chce křídla. Orel to splní, ale začne foukat velký vítr a odfoukne ho pryč.
A ten třetí chce být ženskou. Orel mu to splní a on řekne: „Hele, most!”

Poučení z osudu Froda z Pána prstenů pro muže: Jakmile si navlečete prsten, bude to mít neblahý vliv na vaši psychiku.

Když manželka postavila před manžela volbu - buď nový kožich, nebo nové šperky, nebo nové auto, vybral to nejlevnější. Novou manželku.

Manžel se vrátí z hospody a žena mu vyčítá: „No ty ale dneska vypadáš!”
„No já dneska, ale ty pořád,” škytne manžel, „já to můžu svést na alkohol, ale na co to chceš svést ty?”