Vtipy o mužích a ženách

Rozvodové stání, soudce se ptá: „Jaké máte k manželce výhrady?”
„Pořád mě s něčím otravuje.”
„Uveďte příklad.”
„V sobotu jsme byli s kámoši na pivu, sluníčko svítilo jako nikdy v říjnu a ona zase: ‚Vynes konečně ten vánoční stromeček’, jako to říká každý týden!”

Moje žena má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.”
Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.

Pan Novák se loučí s manželkou: „Tak se měj, kdy se vrátíš? Za týden?”
„Možná i dřív. Mám přivézt i matku?”
„Je mi úplně jedno, jestli přijedeš sama nebo bez matky!”

Přijde muž z hospody a říká manželce: „Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!”
Manželka se zamyslí a povídá: „No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.”

„Je tu strašné horko, otevři něco!” říká manželka.
„A co? Pivo, víno a nebo rum?”

Muž přijde domů a hned ve dveřích křičí: „Stará, vyhrál jsem první cenu ve Sportce. Bal kufry!”
Ta je z toho celá nervózní: „Jistě, ano, drahý. A kam pojedeme?”
„Já nikam, ale ty se rychle pakuj!”

Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2 000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být. Stalo se. Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli u nich byl v poledne Novák. Žena polekaně přiznává: „Ano, byl.”
„A dal ti 2 000 Kč?”
„Jo, dal.”
„To se mi ulevilo. Včera si ode mě půjčil dva litry s tím, že mi je druhý den do oběda přes tebe vrátí.”

Okořenil si manželský život nevěrou, ale manželka mu to osladila!

„Bohouši,” zlobí se manželka, „v noci jsem tě objímala a tys jenom hekal a naříkal.”
„Proboha, to jsi byla ty? Mně se zdálo, že mě v moři škrtí chobotnice.”

BSE = nemoc šílených krav = dobrá záminka, jak klepnout manželku a tchyni!