Vtipy o mužích a ženách

„Představ si, že je ta moje stará, co se vrátila z lázní, úplně jiný člověk!”
„To ji ta léčba tak změnila?”
„Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu!”

Manžel přišel domů v den výplaty. Manželka se ptá: „Kde máš peníze?”
Manžel ji zavedl před zrcadlo, kam položil peníze, a povídá: „Peníze, které vidíš v zrcadle, jsou tvoje, a tyhle jsou moje.”
Sebral peníze a dal si je do kapsy. Manželka na to nic neřekla. Celý týden mu dobře vařila a každý den měl k obědu maso. V pátek už to nevydržel a zeptal se: „Jak to děláš, když jsem ti nedal žádné peníze?”
Manželka ho zavedla před zrcadlo a povídá: „Ta, co je v zrcadle, je tvoje, a ta, co stojí vedle tebe, je řezníkova.”

„Jak se daří vaší ženě?”
„Naštěstí dobře, včera jí dělali rentgen hlavy, ale nic tam nenašli.”

Říká Pepa kamarádům: „Moje žena je hrozná. Když začne škrábat brambory, tak škrábe a škrábe. Když začne zpívat, zpívá a zpívá. Když začne kecat, tak kecá a kecá. A když ji kopnu do zadku, tak letí a letí...”

„Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?”
„Než se oblékne, všude jinde už je zavřeno!”

Vsadil se manžel, že pozná svou ženu mezi kvantem jiných jen prstem v dolní partii a skutečně vždy vyhrál, a tak se jej ptají, jak je to možné.
„Víte, já mám na ukazováku bradavici a za ta léta milostných předeher jsem jí tam dole udělal drážku, a v tom je celý fígl!”

„Poslyš,” povídá manžel manželce, „nejsi nějaká nemocná, že na mě vůbec dneska neřveš?”

Co muž nerad vidí na své ženě?
Souseda!

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: „Trošku ses zdržel, co, Supermane.”
On: „Můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...”
Ona: „A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?”
On: „Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli...”
Ona: „A to do sedmi ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!”
On: „Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do tří hodin...”
Ona: „Jasně, Supermane, do tří hodin. A co bylo potom do sedmi, Supermane?”
On: „No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...”
Ona: „To stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal. Poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, Supermane?”
On: „Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... Proč mi pořád říkáš Supermane???”
Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!”

Lokaj k hraběti: „Jasný pane, přijela matka vaší manželky.”
„Proč neřekneš rovnou Tchyně?”
„Bál jsem se, že by vás trefil šlak!”