Vtipy o lécích

Přijde chlap do lékárny a říká: „Prosím vás, já potřebuji lék proti škytavce.”
Lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku.
„Promiňte, pane, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce.”
Chlap si drží tvář a říká: „To vám teda pěkně děkuju, tu škytavku má naše babička!”

„Pane Nováku, proč si nezapisujete, jestli si ty léky máte brát před, při nebo po jídle?”
„Víte, pane doktore, ty léky jsou tak drahé, že mi na jídlo stejně nezbude.”

„Máte aktivní uhlí?”
„Ne, ale máme neaktivní. A také vám můžeme dát číslo, na které zašlete SMS a vrátí se vám kód k aktivaci.”

Chlápek si natřel pusu hojivou mastí a ta se mu ihned přilepila, že nemohl pohnout čelistí. Na příbalovém letáčku si potom přečetl: „Brání znovuotevření.”

Přijde mladík do lékárny: „Prosím dva těhotenské testy.”
Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: „No to je tedy den! Prosím tři těhotenské testy.”

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: „Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou.”
„Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni.”

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”

Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.