Vtipy o kultuře a umění

Jak se jmenuje syn jeptišky?
Voskovec.

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.
Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýnka, nahoře bez a v tangách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ni přímo zírat. A blondýna, když šla okolo nich, usmála se a pokývala hlavou na každého z nich: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží?
Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase oběma řekla: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Jeden z farářů to nevydržel: „Tak počkat, mladá dámo.”
„Ano?” nastavila uši sexbomba.
A otec pravil: „My jsme oba faráři a jsme na to hrdí. Ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?”
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!”

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.”
Druhý chlap ho polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.”
První muž se ušklíbne a říká: „No vidíš, ty pitomče, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu!”

„Jak máte krásné melouny!”
„To nejsou melouny, ale angrešt.”
„A jak máte krásné okurky!”
„To nejskou okurky, ale hrášek.”
„A jak krásně vám tu zpívá slavík!”
„To není slavík, ale Geiger-Müllerův počítač!”

Iveta Bartošová dostane Slavíka in memoriam v kategorii Skokan roku.

„Slečno, promiňte, že jsem vám při tanci šlápl na nohu.”
„To nevadí, já dělám v kravíně a tam mi nějaký vůl taky vždycky šlápne na nohu!”

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které Chuck Norris nechal přežít.

Před Národním divadlem: „Slečno, viděla jste Lohengrina? To je krása, to musíte vidět!”
„Jak ho vytáhnete, dostanete pár facek!”

Po zatopení Spolany odvolali Papeže.

Jsou takhle tři princezny a první se jmenuje Růženka, druhá se jmenuje Tulipánka a třetí se jmenuje Cihlička.
Jednou přijdou za svým otcem - králem a první princezna se ptá: „Tatínku, proč se jmenuju Růženka?”
„To proto, že když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.”
Druhá princezna se ptá: „Tatínku, proč se jmenuju Tulipánka?”
„To proto, že když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl tulipán.”
Třetí princezna Cihlička přijde a ptá se ho: „Eghuhgrusthdzugmf?”