Vtipy o kultuře a umění

„Jestli nesplníš, co ti řeknu, budeš o hlavu kratší!” vyhrožuje Hloupému Honzovi král.
„A když to splním,” vyzvídá Janek, „budu o hlavu delší?”

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.”
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho parchanta, co do mě strčil.”

Chucku Norrisovi nevadí, když mu ujede autobus. Dohoní ho a nasedne na příští zastávce.

Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, zaleje oheň a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

V divadle hrají Havlovu hru a do toho se ozve hlas: „Zhasněte ty světla, tady se nedá spát!”
„Proboha, až za chvíli, ještě nemám doluštěnou křížovku!”

„Žádnej pivař s velkým pupkem,” zlobí se na ženu před cirkusem chlapík, „jsem břichomluvec!”

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: „Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.”
„Rád, Pane, ale co je to polibek?”
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.”
„Pane, co je to pomazlit?”
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.”
„A Pane, co to je pomilovat?”
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A Pane, co je to bolení hlavy?”

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!”

Žena je u věštkyně a povídá: „Budu v nebi?”
„Ano,” odpoví věštkyně.
„A co tam budu dělat?” ptá se udiveně žena.
Věštkyně zvedne hlavu a povídá: „Umíte hrát fotbal?”
„Ne.”
„Tak trénujte, zítra hrajete mistrovství.”

Karkulka: „Babičko, proč máš tak velké oči?”
Vlk: „Abych tě lépe viděla.”
Karkulka: „Proč máš tak velké uši?”
Vlk: „Abych tě lépe slyšela.”
Karkulka: „A proč máš tak velkou pusu?”
Vlk: „Abych mohla jíst tatranky na šířku!”