Vtipy o jídle, pití a neřestech

U lékaře: „Pane Novák, doufám, že nepijete pivo na lačný žaludek?”
„Ne, pane doktore, já si předtím vždy dám decku rumu!”

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.

Česká republika - jednička v pití piva na světě. Gratulace přijímám na tomhle mobilu: 888777666.

Chlapík si v hospodě poručí deset piv, potom pět, pak dvě a nakonec jedno a mudrluje: „To je zajímavý, čím míň piv si objednávám, tím jsem ožralejší!”

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: „Jak to pěkně křupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?”
„Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví!”

Pravá česká káva - návod: „Z pytlíku si nasypeme plnou hubu nemleté kávy. Až vám začnou zrníčka vypadávat koutkama, přestaňte se ládovat. Poté začněte provádět pohyby horním pantem doleva a spodním doprava, čímž dojde k rozdrcení zrnek - nerozlouskaná zrnka polykáme. Vše zapijeme vařící vodou. Točivým trhavým pohybem hlavou na všechny světové strany obsah promícháme a po malých dávkách polykáme a zároveň vychutnáváme doušky báječné kávy...”
Tento návod po přečtení za každou cenu znehodnoťte!

„Tati, a ty máš takové velké břicho od piva?”
„Pamatuj si, synku: břicho není OD piva, břicho je NA pivo!”

„Dneska jsem byla u odborníka na hubnutí,” povídá kamarádka kamarádce.
„A už ti doporučil nějaké dia potraviny?”
„Ještě ne, ale už mi stanovil diagnózu!”

Přijde nametený pan Novák domů a omlouvá se ženě: „Promiň, ale hráli jsme šachy.”
„Nelži mi, vždyť je z tebe cítit slivovice!”
„A co má být ze mě cítit - snad šachovnice?”

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
„Jedno pivo, to máme 100 korun,” praví barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
„Teda, moc goril k nám zrovna nechodí,” poznamená barman.
„A vy se divíte,” namítne gorila, „když chcete stovku za pivo?”