Vtipy o jídle, pití a neřestech

„V tomto velkém vedru mi může spravit náladu jen dobře orosený pěnivý mok,” konstatuje muž při toulkách po Libyjské poušti při prohlídkách pamětihodností.
Jeho žena oponuje: „Jistě, a zas bys dostal angínu.”

Jdou dva namazaní ve dvě ráno z hospody zkratkou přes les, hrozná tma a jim se chce močit. Tak vykonají potřebu, najdou se po hmatu a jeden povídá druhému: „To je divný. Čurám dopředu, ale mám pomočený záda!”
„To nic není, já jsem močil na strom a on normálně odešel!”

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí, a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult.
Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: „Tak co, spokojenost?”
„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?”
„To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.”

„Pane vrchní, mám hlad, co mi doporučíte?”
„Volský jazyk!”
„V životě bych nejedl to, co měl někdo v hubě - přineste mi dvě vajíčka!”

Chlubí se pan Novák: „Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.”
„Ani se nedivím,” odpoví pan Koutný, „já bych se taky nepostavil na nohy.”

V novinách jsem četl, že jeden panák vodky zabíjí 10 tisíc mozkových buněk. V mozku je cca 4 miliardy buněk. Prostým počtem dospívám k tomu, že mám mínus čtyři mozky.

„Pane vrchní, byl jsem na protialkoholické výstavě a viděl jsem zažívací trakt notorického pijáka. Byl to tak strašný pohled, že mě víckrát na takovou výstavu nikdo nedostane...!”

Volá host na číšníka: „Pane vrchní, ta ryba je nedopečená!”
„To, pane, není možné, osobně jsem byl přítomen při její přípravě pro vás!”
„Tak jak je možné, že mi chce splnit tři přání?”

„Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly.”
„A když jsi vystřízlivěl?”
„Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu...”

„Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?”
„Vrťte hlavou zleva doprava!”
„A kolikrát to mám dělat?”
„Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídlo.”