Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: „Kolik denně vypijete?”
„Tak litr vodky.”
„A jak dlouho pijete?”
„Ne tak dlouho, od dětství.”
„No dobře. Takže začneme s léčbou?”
„Ano.”
„Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
„Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta, jak se jen tak tak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: „Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
„Můj milý doktore, a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”

Eva vede nesmiřitelný boj s tělesným tukem. Letos již vzala 30 kg nepřátelského tuku do zajetí.

Chlápek vychází z restaurace a muži v uniformě říká: „Rychle taxi, prosím!”
„Promiňte, ale já jsem admirál a ne portýr.”
„Tak přistavte koráb, pane admirále.”

Jdou dva a jeden se směje: „Co že tak skáčeš? Ty napodobuješ klokana?”
„Hele, nech si ty blbý vtipy,” rozzlobí se druhý, „já nevím, kdo v hospodě říkal, že ty fazole nenadýmaj!”

Dva opilci opustili bar, sedli do auta, nastartovali motor, rozjeli se do tmy a najednou se u spolujezdce objevila odporná hlava starého muže a bílá ruka zaklepala na okénko. Spolujezdec zařval: „Proboha, Venco, šlápni na to! Tady je nějaký přízrak!”
Řidič na to šlápl a stařec skutečně zmizel.
Po pár minutách se objevil znovu a spolujezdec volal: „Proboha, jeď, už zase klepá na okénko! Proboha, šlápni na to!”
Řidič na to šlápl ještě víc a bílá tvář starce zmizela.
Za chvilku tu byl zase a spolujezdec byl už nepříčetný strachy. Začal hystericky křičet: „Venco, ty vole, vyždímej z tý herky, co se dá. Tohle je nějaký strašný horor!”
Řidič neváhal a túroval motor, co to dalo, ovšem tentokrát hlava starce nezmizela. Klidně dál s úsměvem klepal na okénko.
Spolujezdec otevřel okénko na malou škvírku a ustrašeně se zeptal: „Co-o... Co tady chceš?”
A stařeček odpověděl: „Nechcete pomoct z toho bláta?”

Když piješ, musíš znát míru. Jinak riskuješ, že vypiješ méně.

Přijde takhle ženská s kachnou do hospody. Kachnu posadí vedle sebe. Za chvíli barman řekne: „To je ale hnusný prase.”
A ta ženská na to: „To je ale kachna.”
Barman na to: „Vždyť já mluvím s tou kachnou.”

Opilý manžel tluče na dveře. Manželka se vykloní z okna a volá: „Mám ti hodit klíče?”
„Na klíče ti kašlu, hoď mi raději dveře. Já je nějak nemůžu najít!”

„Pane vrchní, mohl byste nám nabídnout něco osvěžujícího?” prosí hosté.
„Samozřejmě,” odvětí vrchní a otevře jim okno.

V restauraci: „Objednal jsem si řízky!”
„Vždyť to také jsou řízky, pravé muší.”