Vtipy o Japoncích

„Nevíš, jak se jmenuje ten ožralej Japonec?”
„Hm, vím... Nakashi.”

Jak se řekne japonsky skokan na lyžích?
Dolenakaši.

Jak funguje japonská akciovka?
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Jak se řekne japonsky hospoda?
Tahamatotam.

Jak se řekne japonsky sekretářka?
Omako.

Jak se řekne japonsky defekt?
Fučito.

Víte, jak se řekne japonsky cesta?
Samajama.

Víte, jak se řekne japonsky miminko?
Čumizfusaku.

Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na univerzitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: „Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!”
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: „Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!”
Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovská luxusní limuzína, Japonec spustí: „Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!”
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: „Bude to sto padesát amerických dolarů, pane.”
„Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!”
„Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý.”

Jak říkají Japonci manželce?
Akaši takaši mojaši.