Vtipy o golfu

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: „Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc.”
Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder. Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: „Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?”
„Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti.”
„Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?”
„Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního.”

Tři chlápci hledají čtvrtého do party na hraní golfu. Nakonec jednoho najdou, domluví se na příští sobotu a ten nový říká: „Takže v osm, jo? Ale možná přijdu o čtvrt hodiny později.”
Nicméně se v sobotu objeví přesně v osm. Nakonec je všechny porazí. Domluví se zase na další sobotu a on zase říká, že možná přijde o čtvrt hodiny později. Tentokrát je tam zase včas, ale všichni si všimnou, že hraje levou rukou místo pravé. Ale zase je porazí. A takhle to jde dva měsíce, vždycky říká, že možná přijde později, střídá ruce a pořád vyhrává. Nakonec se jeden z těch tří zeptá: „Ty, hele, co to má znamenat, porážíš nás oběma rukama, a taky jak říkáš, že možná přijdeš pozdě?”
„No, to je tak... Já jsem hrozně pověrčivý. Vždycky, když ráno vstanu, podívám se, jak manželka spí. Když spí na levém boku, hraju levou rukou, a když spí na pravém boku, hraju pravou rukou.”
„A co když spí na zádech?”
„No, tak to pak přijdu o čtvrt hodiny později.”

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: „Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!”
Doktor: „To nevím, ale někoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!”
Kazatel: „Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.”
George: „Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát.”
(Ticho.)
Kazatel: „To je smutné. Večer jim věnuji zvláštní modlitbu.”
Doktor: „Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou očařem, jestli by se pro ně nedalo něco udělat.”
Inženýr: „A proč vlastně nehrají v noci?”

Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví: „Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel.”
„Ale to je hrozné!”
„Taky že bylo! Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba...”

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech.
„Můj syn začínal jako pokladač koberců,” říká ten první, „ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.”
„Můj syn začínal jako prodavač aut,” říká ten druhý, „a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.”
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.”
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen,” říká čtvrtý muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.”

Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána.
Ten povídá: „Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom.”
Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: „Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?”
„No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr.”

Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: „Zahrajeme si znovu příští sobotu?”
Druhý na to: „No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!”