Vtipy o golfu

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo „zku*venej”. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví: „No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví.”
„A tehdy jsi řekl to slovo?”
„Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště.”
„A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?”
„Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky.”
„A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?”
„Ne.”
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval: „Neříkej mi, žes nedal ten zku*venej půlmetrovej putt!”

Jednomu golfistovi se technicky nepovedla rána a vyrval svou holí velký kus trávníku.
Tak nešťastně ho zvedl a povídá: „Co s tím mám dělat?”
A nosič se jen tak zatvářil a říká: „Být váma, vzal bych si to domů a trénoval na tom.”

„Teď, když sis mě vzal, by ses měl vzdát golfu a věnovat se jenom mně!”
„Ty mluvíš jako moje bývalá žena!”
„Cože, neříkal jsi, žes byl ženatý!”
„Zatím jsem nebyl.”

Dva kamarádi si chtějí zahrát golf. Před prvním odpálením si jeden všimne, že kamarád má jen jediný míček.
„Neměl bys mít aspoň jeden rezervní míček?”
„Nebudu žádný potřebovat.”
„A co když ho ztratíš?”
„Tenhle míček je zcela speciální. Nedá se ztratit.”
„A co jestli ho odpálíš do vody?”
„Nic se nestane - tenhle míček plave.”
A když zaletí do křoví a ztratí se tam?”
„Když se pár minut nehýbe, začne silně pípat a najdu ho po zvuku.”
„No dobře, ale co jestli bude hra trvat dlouho a setmí se tak, že nebude vidět?”
„Nevadí - zase ho můžu najít po zvuku. Kromě toho ve tmě světélkuje.”
„No to je opravdu něco extra! Kdes k tomu zázraku přišel?”
„Našel jsem ho.”

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: „Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuju se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne.”
„Tak vezmi s sebou mého bratra!”
„Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!”
„No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kams to trefil.”
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: „Viděl jsi, kam dopadl?”
„Viděl.”
„No, tak kde je?”
„No, to jsem zapomněl.”

Tři rány pod par - albatros.
Dvě rány pod par - orel.
Jedna rána pod par - ptáček.
Jedna rána nad par - šušeň.

Dva pánové hrají golf. Jeden z nich je trochu ješitný. A tomu druhému se zrovna povede nádherná rána a pořád o ní mele. Když se vydají směrem k jamce a on znovu začne analyzovat svůj úder, ten druhý povídá: „Jo, jo, skvělá rána. Škoda, že si ji nemůžeš nechat vycpat!”

Stevie Wonder, slavný slepý černošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie: „No mně trvalo dlouho, než jsem se ho naučil.”
„Cože, ty hraješ golf?!”
„No jasně, už víc než deset let.”
„Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?”
„Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.”
„Tak to si někdy musíme zahrát!”
„To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.”
„Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?”
„Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.”

Na golfovém hřišti se potkali dva pánové. Dali se do řeči zejména proto, že jeden si všiml, že druhý má místo golfových holí starý deštník a násadu od koštěte se závažím na konci. Nicméně dokázal s takovým vybavením hrát lépe, než kdokoliv jiný s normálními holemi. Když ho po osmnácti jamkách chválil, chlap povídá: „No, asi to bude tím, že jsem geniální. Věci mi připadají tak snadné, že dělám všechno možné, abych si je ztížil. Například kulečník - místo tága používam kovovou tyč zkroucenou jako vývrtka, s gumovým míčkem na konci. A přesto porazím i Steva Davise s jednou rukou přivázanou za zády. Když to nemám ztížené, je to nuda. Nebo střelba. Sundám z pušky mušku, chytnu ji levou rukou, mířím pravým okem, stojím na jedné noze a přesto vždycky dokážu trefit.”
„A co děti, mátě nějaké?”
„Jo. A dřív, než se zeptáte: ve stoje v houpací síti.”

Golfista odpálí míček, ale nemůže ho najít. Celý nešťastný vyndá z kapsy jiný, nenápadně ho pustí na zem a dělá před kolegou, že ho právě našel.
„Kecáš, to není on!”
„Jak to můžeš říct, vždyť jsou všechny míčky stejné...”
„Jednoduše, celou tu dobu ti na tom tvém stojím!”